ERIC Identifier: ED438927
Publication Date: 2000-02-00
Author: Freedman, Judy S.
Source: ERIC Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education Champaign IL.

Manejando las burlas: Como los padres pueden ayudar a sus hijos (Easing the Teasing: How Parents Can Help Their Children). ERIC Digest.

Los ninos que son retados en el bus de la escuela, en clase o durante el recreo frecuentemente no quieren ir a la escuela. Desafortunadamente, las burlas pueden ocurrir en cualquier parte y es dificil prevenirlas a pesar de los esfuerzos de padres, profesores y administradores de la escuela para crear una atmosfera de cooperacion (Ross, 1996). La mayoria de los ninos pequenos se enfadan automaticamente si les llaman por un nombre o tratan de ridiculizarlos de alguna forma. Los padres no pueden proteger siempre a sus hijos de estas situaciones dolorosas, pero ellos pueden ensenarles estrategias utiles para ayudarles a tratar estas situaciones. Los ninos pequenos que aprenden estos mecanismos a temprana edad, podrian estar mejor preparados para confrontar retos sociales y conflictos mas trascendentes antes o durante la adolescencia. Este folleto discute los diferentes tipos de burlas, por que los ninos se burlan de otros ninos y estrategias para ayudar tanto a los padres como a los ninos a tratar estas situaciones.

TIPOS DE BURLAS

No todas las burlas causan dano--las burlas durante el juego pueden ser divertidas y constructivas. Las burlas y el ser objeto de ellas pueden ayudar a los ninos a desarrollar habilidades sociales que necesitaran cuando sean adolescentes y adultos (Ross, 1996).

Las burlas juguetonas o humoristicas ocurren cuando todo el mundo se rie, incluyendo la persona a la que se le esta haciendo la burla. Al contrario, las burlas causan dano cuando incluyen ridiculizar, usar nombres ofensivos, insultar y decir o hacer cosas molestas. A diferencia de las burlas durante el juego, las burlas que causan dano pueden provocar que la persona molestada se sienta triste, herida o de mal genio. Burlas mas hostiles como atormentar o acosar a la persona, podrian requerir intervencion por parte de los padres, personas que cuidan a los ninos, maestros o administradores de la escuela.

POR QUE LOS NINOS SE BURLAN

Los ninos se burlan por diferentes razones:

* Atencion. Burlarse es una manera efectiva de recibir atencion negativa y desafortunadamente, para muchos ninos, recibir atencion negativa es mejor que nada.

* Imitacion. Algunos ninos modelan o imitan lo que esta pasando con ellos en el hogar, actuando de la misma forma con companeros de la escuela o del barrio. Estos son ninos que pueden ser molestados por los hermanos o tienen padres agresivos o muy duros.

* Sentimientos de superioridad y poder. Muchos ninos burlones se sienten superiores cuando intimidan a otros, o podrian sentirse poderosos cuando la burla enfurece a otros (Olweus, 1993).

* Aceptacion de companeros. No es poco comun ver ninos empecinados en comportarse burlonamente porque pueden percibirlo como "estar de moda". Podria ser de ayuda para ellos sentirse parte de un grupo. La necesidad de pertenencia puede ser tan fuerte que el nino se burla de otros para ser aceptado por los ninos mas populares.

* Mal entendiendo diferencias. La falta de entendimiento de diferencias podria ser el factor fundamental en algunas burlas. Muchos ninos no estan familiarizados o no entienden diferencias culturales o etnicas. En algunos casos, un nino con una deshabilidad fisica o de aprendizaje podria ser el objeto de las burlas debido a que es diferente. Algunos ninos critican al que es diferente, en lugar de tratar de entender o aprender que hace especial a la otra persona.

* Influencia de los medios de comunicacion masiva. Uno no puede discutir las razones de por que un nino se burla sin antes reconocer la influencia poderosa de los medios de comunicacion masiva. Nuestros ninos estan frecuentemente expuestos a burlas, comentarios derogatorios, sarcasmo y a falta de respeto en muchos de los programas de television dirigidos a ellos.

COMO PUEDEN AYUDAR LOS PADRES

"Estrategias para los padres"

Cuando su nino es objeto de burlas, es importante ver el problema desde el punto de vista del nino, sentarse con el y escucharlo atentamente sin juzgarlo. Digale a su nino que describa como lo estan molestando, donde ocurre y quien lo esta molestando. Entienda y valide los sentimientos de su nino. Podria ser de ayuda relatar su experiencia con las burlas cuando era nino. Las siguientes estrategias podrian ayudar:

* No reaccione exageradamente. Cuando los padres reaccionan con exageracion, pueden influir en la reaccion exagerada del nino.

* Pasarle el mensaje, "Tu puedes manejarlo".

* Alentar al nino a estar con otros ninos que lo hagan sentir bien y no mal.

* Revisar su propio comportamiento. ?Usted modela el comportamiento de una victima, o inapropiadamente se burla su hijo?

* Ensenar o revisar y practicar las estrategias discutidas a continuacion.

"Estrategias que los padres pueden ensenar a sus hijos"

Las burlas no pueden evitarse y los ninos no pueden controlar lo que otros dicen; sin embargo, ellos pueden 0aprender a controlar sus propias reacciones. Los padres pueden ensenarles las estrategias simples enumeradas a continuacion, que los fortaleceran mientras reducen sentimientos de impotencia. Cuando los ninos se dan cuenta que hay estrategias efectivas que pueden utilizar en estas situaciones de burlas, sus habilidades de enfrentarlas se fortalecen.

* Hablar consigo mismo. Aliente a los ninos a pensar sobre que pueden decirse a si mismos cuando los estan burlando (Bloch, 1993). Un nino puede decirse a si mismo, "Aunque no me guste esta burla, yo puedo manejarla". Un nino debe preguntarse a si mismo, "Es verdadera esta burla?". Frecuentemente no lo es. Otra pregunta importante es, "La opinion de quien es mas importante... del que esta molestandome o la mia?" Tambien es de ayuda para el nino que esta siendo molestado pensar sobre sus cualidades para contrarrestar los comentarios negativos.

* Ignorar. Reacciones de mal genio o llanto frecuentemente invitan a continuar las burlas; por lo tanto, generalmente es mas efectivo para el nino ignorar al que lo esta molestando. El nino que esta siendo molestado no debe mirar ni responder al que lo esta molestando. Los ninos deben hacer de cuenta que el que se burla de ellos es invisible y actuar como si nada estuviera pasando. Si es posible, es recomendable alejarse del que lo esta molestando. Los padres podrian intercambiar actuar el papel de "ignorar" con sus hijos y premiarlos por su excelente actuacion. Debe senalarse que el ignorar podria no ser efectivo en situaciones prolongadas de burlas.

* El mensaje Yo. El "mensaje Yo" es una forma firme para que los ninos expresen sus sentimientos efectivamente. Un nino expresa como se siente, que le ha causado sentirse asi y que le gustaria que otros hicieran diferente. Por ejemplo, un nino podria decir, "Me siento enojado cuando te burlas de mis gafas. Me gustaria que no lo volvieras a hacer". Esta estrategia generalmente funciona mejor cuando se expresa en una situacion mas estructurada y supervisada, por ejemplo un salon de clase. Cuando se utiliza en otras situaciones, como durante el recreo o en el bus escolar, esto puede generar mas burla cuando el que se esta burlando percibe que el nino siendo molestado esta alterado. No obstante, esta es una habilidad facil de ensenar a los ninos para ayudarles a tratar con muchas situaciones. El nino debe aprender a tener contacto visual, a hablar claramente y a utilizar un tono de voz cortes.

* Visualizacion. Muchos ninos responden bien a palabras visualizadas que les "rebotan". Esto les da la imagen de no tener que aceptar o creer lo que se les dice. Esta imagen puede ser creada mostrandoles como un balon rebota en una persona. Otra visualizacion efectiva es que el nino simule que tiene un escudo a su alrededor que ayuda a que las burlas y malas palabras le reboten. Una vez mas, esta tecnica le da a los ninos el mensaje de que ellos pueden rechazar estas humillaciones.

* Re-enfoque. El re-enfoque cambia la percepcion sobre el comentario negativo convirtiendo la burla en un elogio. Por ejemplo, un nino molesta a otro por sus gafas, "Cuatro ojos, cuatro ojos, tienes cuatro ojos". El nino siendo molestado puede responder decentemente, "Gracias por darte cuenta de mis gafas". El que esta molestando generalmente queda confundido, especialmente cuando no hay una reaccion de furia o frustracion. Otro nino puede responder a la burla diciendo, "Es una burla excelente".

* Estar de acuerdo con los hechos. Estar de acuerdo con los hechos puede ser una de las formas mas faciles de manejar un insulto o burla (Cohen-Posey, 1995). Si el que se burla dice, "Tienes muchas pecas", el nino molestado responde, "Si, yo tengo muchisimas pecas". Si el que se burla dice, "Eres un nino lloron", el nino molestado puede responder, "Yo lloro facilmente." Estar de acuerdo con los hechos generalmente elimina el sentimiento o el deseo de esconder las pecas o las lagrimas.

* Y? La respuesta "Y?" al que se burla muestra indiferencia ante la burla y le resta importancia. Los ninos encuentran esta respuesta simple, pero muy efectiva. Esta estrategia es representada humoristicamente en el libro de Bill Cosby Las Peores Cosas para Decir.

* Responder al que se burla con un elogio. Cuando un nino es molestado, generalmente es efectivo responder con un elogio. Por ejemplo, si un nino es molestado sobre la forma en que corre, el puede responder, "Tu eres un corredor veloz".

* Utilizar el humor. El humor muestra que se le ha dado poca importancia a la humillacion o a los malos comentarios. La risa frecuentemente puede convertir una situacion hiriente en una situacion comica.

* Solicitar ayuda. Algunas veces es necesario para un nino buscar la asistencia o intervencion de un adulto si el que se burla es persistente.

CUANDO LA BURLA SE CONVIERTE EN ACOSO

Muchos tipos de burlas pueden ser tratadas efectivamente por los ninos involucrados, algunas veces con la asistencia de los padres, nineros, profesores, trabajadores sociales o consejeros. Sin embargo, las burlas se convierten en acoso, si estas son repetidas o prolongadas, amenazan o resultan en violencia o si involucran contacto fisico inapropiado. Los adultos deben estar alerta a la posibilidad de acoso e intervenir cuando sea necesario si se sospecha o anticipa un acoso. En tales casos, podria ser necesario involucrar a administradores y padres para determinar el curso de accion apropiado para terminar el acoso.

CONCLUSION

Usted puede ayudar a su hijo a entender que las burlas no se pueden prevenir y que ellos no pueden controlar lo que otros dicen. Sin embargo, pueden aprender a controlar sus propias respuestas y reacciones, lo cual hara la burla mas manejable.

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Este folleto fue adaptado de Easing the teasing: How parents can help their kids cope. Early Childhood, pp. 1-4, por Freedman, Judy S. (Primavera, 1999). Copyright 1999 Winnetka Alliance for Early Childhood. Miss Freedman es una trabajadora social clinica y licenciada de Prairie Elementary School en Buffalo Grove, Illinois, y ha desarrollado un programa de educacion sobre tension para ninos y padres. Su direccion de e-mail es info@easingtheteasing.com.

PARA MAYOR INFORMACION

Berry, Joy Wilt. (1985). LET'S TALK ABOUT TEASING. Chicago: Children's Press.

Biren, Richard L. (1997). NAH, NAH, NAH!: A COMPREHENSIVE TEASING-EDUCATION MANUAL FOR GRADES 3-5. Warminster, PA: Marco Products.

Bloch, Douglas. (1993). _POSITIVE SELF-TALK FOR CHILDREN: TEACHING SELF-ESTEEM THROUGH AFFIRMATIONS. New York: Bantam Books.

Brigman, Greg, Earley, Barbara. (1991). GROUP COUNSELING FOR SCHOOL COUNSELORS: A PRACTICAL GUIDE. Portland, ME: J. Weston Walch.

Cohen-Posey, Kate. (1995). HOW TO HANDLE BULLIES, TEASERS, AND OTHER MEANIES. Highland City, FL: Rainbow Books.

Cosby, Bill. (1997). THE MEANEST THING TO SAY. New York: Scholastic.

Cowan, David; Schilling, Dianne; Schwallie-Giddis, Pat. (1993). COUNSELOR IN THE CLASSROOM: ACTIVITIES AND STRATEGIES FOR AN EFFECTIVE CLASSROOM GUIDANCE PROGRAM. Spring Valley, CA: Innerchoice.

Freedman, J. S. (Ed.). (1999). EASING THE TEASING [Online]. Available: http://www.easingtheteasing.com [1999, July 10].

Kaufman, Gershen, Raphael, Lev. (1990). STICK UP FOR YOURSELF: EVERY KID'S GUIDE TO PERSONAL POWER AND POSITIVE SELF-ESTEEM. Minneapolis, MN: Free Spirit Publishing.

Olweus, D. (1993). BULLYING AT SCHOOL: WHAT WE KNOW AND WHAT WE CAN DO. Cambridge, MA: Blackwell. ED 384 437.

Ross, Dorothea M. (1996). CHILDHOOD BULLYING AND TEASING: WHAT SCHOOL PERSONNEL, OTHER PROFESSIONALS, AND PARENTS CAN DO. Alexandria, VA: American Counseling Association. ED 402 527.

Webster-Doyle, Terrence. (1991). WHY IS EVERYBODY ALWAYS PICKING ON ME? A GUIDE TO HANDLING BULLIES. Middlebury, VT: Atrium Publications. ED 410 007.


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